Når venner og familie og kolleger og kontakter fortæller mig, at de sutter ved netværk, kunne jeg bede dem om at give op. Men gør jeg det? Nix.
Ja, jeg begynder med en vis fejlfinding. Men så udbryder jeg min mest spændende diskussion om, hvor vigtigt netværk er, og hvordan de forbedrer sig over tid. Over tid bliver nøglefrasen. Hvilket betyder, at i mellemtiden - mens hun finder ud af, hvad der udgør en uhyggelig e-mail, og mens han lærer at ikke bede om et job fem minutter ind i en samtale - vil de irritere de mennesker, de når ud til.
Hvilket bringer mig til dig, og hvad du kan gøre, når du bliver kontaktet af nogen, der stinker af netværk. Fordi alle fortjener nogle strategier for (venligt) at håndtere forfærdelige netværk, mens de bevarer deres fornuft.
Her er tre ting, du skal huske på, når du begynder at blive frustreret.
1. Indstil jordregler
Grænser er din ven. For eksempel holder jeg altid personlige møder til den planlagte tid. Jeg havde engang en meget vigtig kontakt, som jeg mødte for første gang, ankom 25 minutter for sent til et 30-minutters møde (og hun gider ikke engang at sende en e-mail eller tekst). Så jeg sluttede mødet fem minutter efter, at hun satte sig, fordi jeg ville have hende til at vide, at jeg tager punktlighed alvorligt. Jeg respekterer hendes tid - og min.
Tilsvarende skal du ikke være skyldig i at indstille regler for, hvordan du gør det og ikke kan lide at blive kontaktet. For eksempel kender jeg mange mennesker, der ikke vil acceptere en LinkedIn-invitation, medmindre den er ledsaget af en note. Det eneste, de beder om, er en sætning eller to - om, hvordan du fandt dem, eller hvorfor du gerne vil oprette forbindelse - og hvis du er for travlt til det, kan de ikke undgå at antage, at du sandsynligvis er for travlt at oprette forbindelse i det virkelige liv.
Du ønsker ikke et netværk fuldt af mennesker, som du beder, som du faktisk aldrig bliver nødt til at interagere med. For din skyld og deres, lad dig selv klippe bånd, hvis deres interaktionstil ikke fungerer for dig.
2. Beslut om du vil give feedback (eller ikke)
Så skal du lade dine handlinger tale for sig selv, eller skulle du udtrykke (med så mange ord), hvorfor du blev slukket af, hvordan den anden person opførte sig?
Der er to ting, man skal overveje. For det første, hvilket forhold ønsker denne person påstået med dig? Hvis hun mødes med dig, fordi du er etableret i dit felt, og hun ville elske dit råd, så at lade hende vide, at du blev overrasket over, at hun aldrig takkede dig for din tid, er råd, der virkelig kan hjælpe hende. Hvis en gensidig kontakt troede, at I to ville slå det ud - og det gjorde I virkelig ikke - er det sandsynligvis ikke værd at nævne.
Hvilket bringer mig til punkt to: Du skal overveje, hvor meget tid du er villig til at investere. For eksempel, hvis nogen rusler eller bliver lidt for personlig under dit første møde, men du ser hans potentiale fuldstændigt og vil tage dig tid til at forklare, hvordan han kunne gøre det bedre - gå til det! Men hvis nogen udlejer om sine kolleger på en måde, der giver dig udkig efter en ud, ønsker du sandsynligvis ikke at opmuntre til fremtidige interaktioner.
3. Spred ordet
Deling er omsorgsfuld. Naturligvis antyder jeg ikke, at du lever tweet dit forfærdelige møde eller indlæg på Facebook, at "Du ventede hele dagen på en tidligere kollega, du troede havde et bedre greb om professionalisme."
Jeg kan dog gerne tro, at ingen har "været en frygtelig netværker" på hans eller hendes liste over livsmål. Så ved at dele nogle uklare-værdige øjeblikke - med navne og detaljer skjult - kan du muligvis hjælpe en person, der ikke ville vide, at det e-mailer en kontakt fem gange i træk uden at høre tilbage eller at det at droppe navn, som han bare lige er mødt, betragtes som dårlig form.
Bare husk at tænke på dit publikum. Først skal du være forsigtig, når du deler historien med en gensidig kontakt. Hvis du mødes med en ven-af-en-ven og fortæller hele mareridtet for din gensidige forbindelse, skal du ikke blive overrasket, hvis det kommer tilbage til den nye kontakt. Nogle gange er den bedste måde at dele beskeden på ved at fortælle den som en grine af min smerteforsigtighedsfortælling til en ny i netværksverdenen.
Når en rookie netværker siger: ”Jeg er så nervøs for at møde nogen, der er så vigtig i marken. Jeg kan være fan af pigen ud … ”Tag dit svar et skridt videre end, ” Vær ikke nervøs, ”og siger, ” Faktisk har jeg været på begge sider af det møde før. Nogle har gået godt, og andre ikke så godt. Her er en ting at undgå… ”
Alle har forfærdelige netværkshistorier. Så hvis du mødes med en, der er en frygtelig netværker, skal du bruge strategierne ovenfor for at bevare din sundhed - og måske endda hjælpe en anden med at gentage den fejltagelse.
