Jeg er ikke nogen, der lever livet i en frygtstilstand, så jeg troede, at jeg ville kæmpe for at finde noget, jeg var bange for hver eneste dag at overvinde. Men denne uge har mulighederne let præsenteret sig.
tirsdag
I dag bad den frygt, jeg stod overfor, om at forlade tidligt fra arbejde. Jeg er tre uger i et nyt job, tog lige to dage til min brors bryllup, og jeg flyttede ind i en ny lejlighed. Jeg ville ikke have hele dagen fri; Jeg ville ikke engang have en halv dag; Jeg ville bare rejse kl. 15.30, så jeg kunne flytte til kl. 02.00 og dukke op på arbejdet næste morgen.
Dette kan lyde trivielt, og for nogle mennesker er det. Men for mig at bede om at forlade tidligt fra arbejde for noget mindre end en fødsel, død eller bryllup er ensbetydende med at opgive. At bede om ferietid er endnu værre.
Så hvad er det værste, min chef kan sige? Nå, "Nej." Men det er ikke de ord, jeg frygtede; det var meningen bag dem. Det var chancen for, at han troede, at jeg var mindre dedikeret til mit job eller antog, at jeg udnyttede hans venlighed eller vores forhold.
Hvis du ikke allerede har gættet det, er jeg en lille smule en håndsvinger.
Da jeg gik gennem mine kontordøre tirsdag morgen, vidste jeg, at jeg ville rejse kl. 3:30. Men efterhånden som dagen gik videre, og jeg havde flere og flere grunde til at interagere med min chef, blev nerverne i min mave stadig mere aktive. Der var et par gange, som jeg endda sad på hans kontor og svingede frem og tilbage på mine hæle og talte om vrøvl.
Jeg forsøgte på en eller anden måde at styre samtalen mod at bevæge sig eller forlade tidligt eller noget i retning af disse linjer, men hver gang endte vi i en akavet stilhed og udseendet på hans ansigt sagde: "Hvorfor er du stadig her?"
Til sidst, med kun en time, indtil min kæreste skulle hente mig, stoppede jeg med at arbejde og begyndte at stirre på uret på min computer.
”Så jeg flytter i dag!” Jeg øvede lidt for højt. ”Til North Beach!” Men uanset hvor mange gange jeg gentog linjerne, lød de altid tvunget, som om jeg lyver.
”Du er sådan en væsen, ” sagde jeg til mig selv - igen, højt. Med ca. 22 minutter tilbage på uret skubbede jeg mig væk fra mit skrivebord, blandede mig ind på min chef's kontor og blæste ud, “Er det OK, hvis jeg rejser lidt tidligt i dag for at flytte lejligheder?”
I årtierne tog det ham at dreje sin stol mod mig, planlagde jeg min bagpedal.
Eller jeg spekulerede bare på, men jeg kan fuldstændigt bare gøre det efter arbejde hver dag i denne uge.
Så smilede han og sagde: "Hvor skal du bevæge dig?"
Vi talte om min nye lejlighed, min værelseskammerat. Alt var fint.
”Kommer du i morgen?” Spurgte han.
”Åh, ja?” Svarede jeg. ”Selvfølgelig!” Vent, gik jeg bare glip af en mulighed for en fridag?
"Ok held og lykke."
Og det var slutningen på det. Alt det stress og bekymring for intet.
onsdag
En af mine største frygter er mørket. Du siger sandsynligvis, "Hvor gammel er du, seks?" Og i dette tilfælde, ja, det er jeg. Jeg er ikke bange for mørket generelt; Jeg er bange for en stor mørk lejlighed eller hus, hvor jeg ikke kan se alle de mørke hjørner, hvor morderen i min fantasi kunne gemme sig.
Som du vil se i løbet af de næste 30 dage, har jeg en meget aktiv fantasi, hvor al min frygt stammer fra.
Onsdag, min anden aften i min nye lejlighed, var min værelseskammerat ude af byen, og min kæreste havde en "drengeaften." Så jeg måtte sove helt alene på dette tomme, mærkelige og mørke sted med masser af usete kroge og crannies. Jeg var ikke glad for det.
Faktisk tændte jeg hvert enkelt lys i lejligheden og satte mig op i sengen og arbejdede med et skriveprojekt, indtil mine øjenlåg nægtede at forblive åben. Jeg kiggede på uret - 01:30.
Jeg reddede mit arbejde, slukkede for min computer, lavede mine runder med at slukke for alle lysene og lukkede derefter døren til soveværelset. Men da jeg lå vågen og stirrede på det mørke loft, indså jeg, at hvis jeg lukkede døren til soveværelset, kunne jeg se alle de mørke hjørner. Så det ville ikke rigtig tælle som min frygt for mørket.
Så jeg åbnede døren til soveværelset. Og lå bredt vågen for, hvad der syntes som evighed, og lyttede efter den imaginære morder, der kom frem fra skabet ned i gangen og hugger mit hoved af. Jeg aner ikke, hvornår jeg endelig faldt i søvn, men da min alarm gik ud torsdag morgen, var jeg nødt til at modstå trangen til at smide den hen over rummet.
torsdag
Jeg var groggy, jeg var skør, og jeg ville ikke tage noget fra nogen.
Jeg følte også stresset med at flytte, arbejde en 9 til 5 og jonglere med et andet job for tekstforfatter på siden (med fem projekter, der skulle være slutningen af dagen fredag).
Så når en af mine meget foretrukne venner sms (ja, sms) for at spørge, om jeg kunne hjælpe med at kaste hendes generalprøve middag. I Mendocino. Om to dage. Jeg ønskede at sige, "Du er nødt til at narre mig."
Det er faktisk ikke sandt. Jeg ville sige, ”Ja! Jeg er beæret. Jeg ville elske at gøre det, ”fordi jeg hader at fortælle mine venner nej. Jeg er bange for, at ved at sige det ene lille ord, at det vil gøre mig til en dårlig ven eller værre, en dårlig person.
Men det, jeg virkelig følte, var: "Jeg kan simpelthen ikke klare dette."
Så i stedet for at påtage sig hendes stress og tilbyde hele tiden, som jeg simpelthen ikke havde, smsede jeg hende: "Jeg er ked af det, jeg kan ikke."
Faktisk sagde jeg, ”Du kan bruge huset, som vores gruppe lejede til din bryllupsweekend til at kaste festen, men vi kaster faktisk ikke festen. Og jeg kan ikke love, at jeg vil være der oppe i tide til at hjælpe dig med at konfigurere. ”
Dette ville have været et meget større gennembrud, hvis jeg havde sagt dette til hende personligt eller over telefonen, men da jeg var sikker på, at ordene ville blive fanget i halsen og faktisk kom ud og lyder mere som "ja" end, " nej, ”Jeg blev ved med at sms'e.
Måske er dette en frygt, der stadig har brug for lidt arbejde.
