Jeg har aldrig kastet mig væk fra en klippe, så jeg har meget lidt idé om, hvordan den følelse er. Jeg må dog tænke på, at det eksistentielle ækvivalent er at forlade dit job uden nogen reel idé om, hvad man skal gøre næste. Hvis det er tilfældet, er jeg ved at hoppe fra en klippe.
Igen.
Du kan se, jeg har været her før. Tidligt sidste år, et par måneder efter, at jeg var færdig med at styre en politisk kampagne (vi tabte, tak for at spørge), tog jeg et mere traditionelt job i marketingafdelingen i et pædagogisk softwarevirksomhed.
Det var et temmelig almindeligt entry-level job. Arbejdet var uglamorøst, men ledelsen lokkede rekrutter med en stabil løncheck og potentielle fordele. Desuden annoncerede de, at chancen for avancement inden for virksomheden alt sammen var garanteret. Det var hvad enhver semi-nyuddannet skulle ønske: sikkerhed og mulighed.
Men det føltes af en eller anden grund ikke rigtigt. Det var ikke det, at jeg ikke var god til jobbet. Faktisk var jeg stor. Vi havde et poengsystem, der spores vores fremskridt med bonusser til den vindende person og hold. Mit team vandt hver uge, fordi jeg vandt hver uge, ofte ved at fordoble eller tredoble andre arbejderresultater.
Det kom til det punkt, hvor folk lige spillede et sekund, og jeg var i fyldt med Amazon-gavekort. Inden for 24 dage efter at have arbejdet der, var jeg allerede blevet spejdet af salgsafdelingen og fået en forfremmelse.
Igen levede jeg drømmen, bare ikke min. På den første dag med træning til mit nye job, viste vores personaleleder os en video om vores produkt og fortalte os, at vi var helte, og at vi reddede liv. Jeg var nødt til at kvæle latter. Vi solgte et fint produkt, som folk syntes at kunne lide.
Men det var også software, der med vilje blev skrevet på sjette klassetrin for at gøre færdiggørelsen bekvem for plejehjem og personale i kriminalomsorgen. Fyrene i Houston landede ikke på månen, og vi reddede ingen menneskers liv.
Senere i træningen blev vi bedt om at give præsentationer om os selv. Jeg tog ikke dette alt for alvorligt, og da det var min tur til at præsentere, ledte jeg en gruppediskussion om de relative fordele ved Phil Collins (af hvem jeg ikke er fan). Det var åbenlyst improviseret, men folk syntes at nød det.
Alle andre end personaleansvarlig, det er. Hun henviste mig til min snart-til-være-chef, der fortalte mig, at mine handlinger “var en dårlig refleksion over, hvordan virksomheden blev opfattet.” Det var svært for mig at tro, at jeg efter fem uger havde stillet helt Herculean-statistikker til mit job, et par jabs hos Phil Collins skulle få mig i problemer.
Det bekymrede mig, at mine overordnede var mere bekymrede over optræden end resultater. Det bekymrede mig mere, at jeg bare ikke var interesseret i, om vi solgte vores software eller ej. Så jeg skrev en e-mail med fratræden og gik aldrig tilbage.
Hvilket bringer os til nu. Jeg besluttede at vende tilbage til politik, et område, hvor jeg vidste, at jeg kunne finde en bedre følelse af opfyldelse. I august blev jeg ansat som finansassistent på en kongreskampagne. Sort af.
Se, den første dag, jeg dukkede op, fortalte økonomidirektøren, der ansat mig, at han rejste om en uge, og jeg skulle trænes til at overtage ham. Det var min første dag, og jeg var allerede blevet forfremmet til seniormedarbejdere på et kongresløb. Det var skræmmende, men som en person, der kan lide at sige ja mere end nej, besluttede jeg at tage udfordringen.
Det var godt at få erfaring, og jeg lærte meget på egen hånd, men jeg fandt hurtigt ud af, at jeg ikke kunne lide min kandidat meget. Jeg er klar over, at det at arbejde for en person, man ikke kan lide, er noget, som voksne hver gang skal gøre; dog fandt jeg snart, at han også var vildt uprofessionel.
Han var altid for sent, ofte uforberedt, klagede konstant, og ved to forskellige lejligheder bad han mig om at lyve for min kampagnechef.
Værre er, at han ofte løgnede sig for ansigtet til personalet og forsøgte at bruge splittelse og erobre taktik for at komme sig vej (bortset fra at han ikke var rigtig nok til at trække dette ud). Jeg begyndte at indse, at dette var et dårligt miljø. Jeg regnede med, at jeg kunne arbejde for nogen, jeg ikke kunne lide, men jeg kan ikke arbejde for nogen, jeg ikke respekterer.
Så jeg forlod igen. To job inden for et år. Jeg følte, at jeg havde en anstændig begrundelse for begge, men alligevel begyndte jeg at tvivle på mig selv.
Havde jeg et holdningsproblem? Måske det, men jeg havde masser af andre job, som jeg fandt stimulerende og opfyldende, som jeg havde hældt mig ud i og forladt på gode vilkår. Skal jeg have holdt kæft og slidt væk? Igen, måske, men jeg vil stolte over mit arbejde. Jeg har virkelig kun to gear, og jeg vil gerne finde et sted, hvor jeg kan slå jorden og gå i fuld gas. Jeg har endnu ikke fundet det sted.
Så jeg fortsætter med at søge. Og i mellemtiden skriver jeg dusinvis af følgebrev, mens jeg kræver en smag på Ramen-nudler. Jeg lever og dør af lyden af en e-mail, der rammer min indbakke, så måske, bare måske, er jeg i gang med at overveje en foreløbig samtale.
Det vil være skræmmende og spændende. Det vil få mig til at arbejde hårdere og skrive bedre, end jeg nogensinde har haft. Og hvem ved, måske lærer det mig, at lykke virkelig er rejsen.
Hvis du undskylder mig, skal jeg springe, og det er langt væk herfra.
