En kvindelig ven - vi kalder hende Fran - kaldte for nylig Mollie i panik.
”Jeg er bange for, at jeg krydsede en grænse på arbejdet, ” sagde hun. ”Flere gange om året mødes jeg med en gruppe på et hotel eller konferencested i et par dage for at planlægge en stor konference. Gruppemedlemmerne er ikke mine direkte kolleger, da de arbejder i forskellige organisationer. Jeg giver alle et knus farvel, når vi rejser, da vi er venlige, og jeg ved, det vil vare et par måneder, før jeg ser dem igen. På vores seneste møde var der flere nye mennesker. Da vi sagde farvel i slutningen af ugen, omfavnede jeg de mennesker, jeg allerede kendte. Men så følte jeg mig akavet ikke at give et kram til de nye mennesker, så jeg gik ind for at kramme dem også. Nu er jeg bekymret for, at jeg var for fremad. ”
Lyder du velkendt? Dette er en almindelig oplevelse i den digitale tidsalder, hvor arbejdskommunikation er bragt til et helt nyt intimitetsniveau. Meddelelser fra din manager kan omfatte emoji eller komme via tekst eller Facebook Messenger. Mennesker, som du faktisk ikke har mødt personligt, føles som om de kunne være faktiske venner.
Så hvordan ved du, hvor man skal trække linjen? Vi brugte tre år på at studere disse slags udfordringer til vores bog, No Hard Feelings: Emotions at Work (Og hvordan de hjælper dig med at lykkes) .
Grafisk høflighed af Liz Fosslien og Mollie West-Duffy.
For det første er der tre niveauer af arbejdsforhold at overveje, og hver har en anden knusende norm.
Der er de mennesker, du arbejder med hver dag, ligesom dine holdkammerater. Vi kalder dem dine "daglige dage." Det ville være meget at kramme disse mennesker hej eller farvel, fordi du ser dem så ofte. Selv hvis du rejser eller kommer tilbage fra ferie, er det fint at bare sige eller slappe dem din hilsen. Og når det kommer til din direkte rapport (eller en anden junior til dig) eller chef, medmindre du er meget tæt, er en god generel regel at glemme knus sammen.
Så er der folk, som du ser mindre ofte, som kolleger, der arbejder i andre kontorer, klienter eller partnere i andre organisationer. Vi kalder disse mennesker dine "lejligheder". Det er mere normalt at omfavne disse mennesker, simpelthen fordi du ikke ser dem så ofte (som tilfældet var i Fran's situation). Der er dog en enorm afvigelse i folks komfortniveau med knusning. Mollie har bemærket, at nogle af hendes klienter, for eksempel, er huggers, og nogle er bestemt ikke. De klienter, der er kram, har tendens til at se Mollie som en ven og partner ud over en konsulent. De klienter, der ikke er kram, har en tendens til at se hende som rådgiver og foretrækker at holde en professionel grænse ved ikke at kramme.
Til sidst er der mennesker, som du lige har mødt eller kun ser én gang. Vi kalder disse mennesker dine "nymøder." F.eks. Letter Mollie ofte workshops for udvidede klientteam. Hun ved, at hun kun vil møde disse workshopdeltagere en gang, og derfor ville det være underligt at omfavne dem hej eller farvel.
Grafisk høflighed af Liz Fosslien og Mollie West-Duffy.
Problemet i Fran's tilfælde var, at hun interagerede med mennesker fra to forskellige niveauer på én gang: ”lejlighedsvis” og ”nymøder”. Normerne for begge disse grupper er forskellige.
Så hvad skal jeg gøre? Der er tre gode muligheder:
- Du kan omfavne ”lejlighedsvis” og byde et håndtryk til ”nymøderne”. Det er usandsynligt, at nogen, du netop har mødt, vil blive fornærmet, at du ikke klemmer dem.
- Du kan vente med at tage dit signal fra den anden person. Når du går ned ad møde-hinanden-linjen, skal du ikke starte for hverken et kram eller håndtryk, men se den anden persons kropssprog for at se, hvad de går efter. Hvis du ikke holder øje med, kan dette resultere i den akavede "hugshake", som vi kalder det virkelige misforhold mellem lemmerne, når en person går ind for et knus og en går ind for et håndtryk. (Hvis dette sker, skal du ikke stresse - det er ikke verdens ende og vil sandsynligvis blive glemt om en time.)
- Hvis du virkelig ønsker at omfavne "nymøderne" for konsistens skyld, skal du anerkende det. Du kan sige noget i retning af, ”Jeg ved, at vi netop mødtes, men jeg er en kram. Er det OK, hvis jeg klemmer dig også? ”Dette giver den anden person lidt af et heads up og mulighed for at give deres tilladelse (eller ej), før du går ind for et kram.
Grafisk høflighed af Liz Fosslien og Mollie West-Duffy.
En anden bemærkning, vi vil gøre, er, at nogle mennesker ikke ønsker at kramme af grunde, der ikke kender dig - på grund af personlige rum eller sensoriske problemer, eller på grund af visse traumer, for eksempel.
Så selvom du elsker at kramme, skal du sørge for, at du er opmærksom på den anden persons kropssprog og giver dem muligheden for at sige nej.
Husk, at det altid er bedre at fejle på siden af mere formelle. Hvis du er i tvivl, skal du tilbyde et håndtryk.
