Der er jeg, ammer min tredje kop kaffe, længes efter min Memory Foam madras og forestiller mig, hvor meget mere fornuftig jeg ville være, hvis jeg ikke var en reporter, ikke havde mange venner, ikke boede i nærheden af familien og havde nok tid til at se det lejlighedsvise tv-show. Så vidste jeg hvad ”keder sig” betød. Derefter kunne jeg føle mig så ubekymret som kyllingerne bag mig og bytte historier om deres (salige, bekymrede og fristfri) aftener med Sex and the City- maraton og Facebook.
Sådan er livet for den overdrevne. Har du nogensinde været der?
Jeg vedder på at du har det. Derfor har du klikket på denne historie, ikke? Du er en karriere-minded lady eller gent med alt for meget på din plade, og du har desperat brug for et fem-trins, hvordan man planlægger at sige nej, for at forenkle, for at sparke det fremhævede, hunde-øre og proppede- fuld dagsorden til gaden, en gang for alle.
Nå, desværre, har jeg ikke fundet den sølvkugle. Faktisk er jeg en overpræget, folkeglad perfektionist, der (næsten) hellere vil hugge hendes højre fod end skuffe nogen ved at sige “nej.” Jeg er så fanget i denne daglige kamp med at sige “ja”, når jeg har brug for at sige “nej”, at det ville være grovt ubehageligt at foregive at være ekspert på dette emne.
Jeg kan dog føre en logisk diskussion om, hvorfor det er, at vi bakker os så langt ind i et hjørne, at alt, hvad vi gør, er dagdrøm om et simpelt liv af genforløb og sindløs Facebook-forfølgelse, og hvorfor vi er nødt til at stoppe.
Åh, og jeg har nogle tip. Men jeg vil også høre din, for - som du kan se - har jeg stadig brug for hjælp.
Hvorfor vores ”Ja, selvfølgelig!” Logik er defekt
Lad os nu være klare: Denne diskussion handler ikke om de absolut nødvendige forpligtelser. Hvis du er nødt til at holde dig ope for at afslutte den store præsentation, du har i morgen, skal du bedre omfavne den og lave kaffe. Hvis din vens bil går i stykker, og du er en kilometer væk, skal du følge dit instinkt og være venlig. (Jeg ved du vil.)
Det, jeg taler om, er de ekstra ting - de anmodninger, der giver dig pause, inden de arbejder ind i dit overaktive skyldkompleks; invitationerne til begivenheder, som du ikke vil gå til, men føler, at du skal; "Åh, kunne du også …?" -anmodninger, du ved, vil tage timer, ikke minutter.
Det er dem, vi er nødt til at afvise - og holde op med at føle sig skyldige over. Hvorfor? Her er lidt hård kærlighed: Vi betyder ikke så meget. Jeg ved, at du hader at skuffe andre (jeg har faktisk haft mareridt om det), men ærligt, hvad vil der ske, hvis du ikke får barnepige til din fætter? Din tante og onkel ringer til den næste person på listen. Og nej, du bliver ikke ubegrænset slået af det. Hvad er konsekvensen af at afvise en gruppemiddag en nat? Du tror måske, at banden vil vugge frem og tilbage på et bare, konkret gulv i fortvivlelse, men de vil virkelig være ude at have det godt. Og de gør det snart igen, på hvilket tidspunkt du kan deltage.
Hvis jeg var en rejsende selvhjælpsekspert, tilbøjelig til klichéer, ville jeg fortælle dig, at ”at sige nej til andre betyder at sige ja til dig selv.” Det er halt, og vi ved begge, at vi har brug for mere end køleskabsmagnet-ordsprog for at ændre vores dybt indgraverede måder, men her er tinget: Oftest siger vi ja på grund af det, vi tror, vi vil miste - respekt, venskaber, bjergstatus. Det, vi imidlertid glemmer, er, hvad vi kan opnå ved at sige nej.
Vi har brug for tid til at holde pause fra handlingen, for at opdatere vores sind og krop, for at få en god nattesøvn, tre kvadratiske måltider og en kop kaffe, vi nyder, men ikke kræver. Fordi du ikke kan nyde en hobby fuldt ud, når dit sind er optaget af 15 andre truende forpligtelser. Og du kan ikke arbejde bedst, når dit sind ikke har haft en anstændig pause i uger.
Her er hvad jeg længes efter: sundhed og tid til at genoplade; et skyldkompleks, der ikke er så aktivt; og prioriteringer plus den frie tid til at udvikle dem.
Sådan begynder du at sige nej
OK, nu hvor jeg har overbevist dig (måske? Forhåbentlig?) Om, at det er OK at sige nej, er det tid til at begynde at gøre det. Nu skal du ikke forveksle mig: Hver den, der mindsker vores kval og giver råd som "Bare sig nej", skal slås i ansigtet. Men der er et par babytrin, som jeg synes, vi alle burde prøve:
1. Udskyd svar
Næste gang du bliver så kvalm, "hvordan pokker skal jeg passe dette ind?" Følelse i bunden af din mave, udsæt det. Fortæl askemanden, at du ikke er sikker, at du bliver nødt til at vende tilbage til ham eller hende. Gå derefter hjem og tænk over det. Der er ingen løsning i én størrelse, der passer til alle her - disse situationer er generende og meget omstændelige - men du kan virkelig tænke over, om det ville være i din bedste interesse at sige "ja" eller "nej."
2. Kommuniker (og føler dig ikke forpligtet til at give en forklaring)
Hvis du har besluttet at videregive, skal du nu finde ud af, hvilke kommunikationsmidler der er lettest for dig. For eksempel, hvis det er den ansigt til ansigt-kontakt, der kaster dig væk, skal du vælge e-mail eller tekst for at bryde den dårlige nyhed.
Og hold det enkelt - hvorfor fumle rundt for en god undskyldning? Forestil dig, hvor frigørende det ville være at bare være i stand til at sige "Jeg vil ikke være i stand til at gøre det, " når nogen inviterer dig et sted, du ikke vil hen. Nogle gange er et ”nej” alt hvad du har brug for. Når først du har ramt send, skal du tørre det fra din hukommelse.
3. Nip den skyldture
Fortæl den ubehagelige følelse at tage en vandretur. Virkelig. Lad din samvittighed blive oparbejdet over vigtigere etiske spørgsmål.
Og kom til roden af dit kompleks: Det er spændende at føle sig vigtig, at føle sig uundværlig. Men hvis du ikke er det, er det en usund og urealistisk forventning, der helt sikkert fører til frustration.
Her er et personligt eksempel: Jeg plejede frivilligt at være en jobberedskabscoach hos et hus med lav indkomst. Hver torsdag kørte jeg 30 minutter - i trafik - for at hjælpe arbejdsløse med at opføre CV, udfylde ansøgninger og finpudse deres samtaleevner. Det var ikke et formelt program, bare to af os, der forpligtede os til at hjælpe.
En uge fik jeg et opkald fra min frivillige. En af beboerne ønskede at vide, om vi kunne tilbyde træning tirsdag aften ud over torsdag. Min kammerat kunne ikke klare det og ville vide, om jeg kunne.
Jeg gik i super-stress-palmer-sved tilstand. Det var hårdt nok for mig at forlade arbejdet kl. 5 på torsdage, men også at gøre det tirsdag? Plus, jeg arbejdede på en stor, tidskrævende historie, og tirsdag var en af de eneste dage den uge, hvor jeg havde skåret tid til at træne.
Kan du gætte, hvad jeg gjorde? Tirsdag forlod jeg tidligt arbejde for at trække det (i stand-still trafik) til kvarterets samfundscenter. Og kan du gætte, hvad der skete? Damen viste ikke. Jeg ventede 45 minutter, før jeg rejste, og to dage senere foretog jeg min regelmæssige rejse igen.
I eftertid ville det have været helt fint for mig at sige: "Jeg kan ikke klare det. Bed hende om at komme forbi torsdag." Og næste gang jeg hørte en lignende telefonsvarer med den samme anmodning, var det præcis, hvad jeg gjorde .
Her er nøglen: I stedet for at fokusere på negativerne (hvem du har fejlet), skal du minde dig selv om de positive ting (hvem du drager fordel af). I nogle tilfælde er denne person dig. I andre tilfælde kan det være mennesker, der er helt uafhængige af situationen. I mit eksempel ville min chef have fået et bedre arbejde fra mig, hvis jeg havde fokuseret på min historie. Og min forlovede ville have været nødt til at hænge ud med en energisk, post-workout Caroline, i stedet for en frustreret, snappy Caroline.
Andre kollegale hoveder, vi har mestret kunsten ensidige, ofte underbevidste ja. Men det er tid til en ændring. Lad os prøve denne head shake ting.
