Kære ambitiøse og engagerede,
Må jeg være enig - og uenig - med jer begge?
Jeg er bestemt enig med mor i, at ægteskab (og moderskab) ændrer ens prioriteter.
Men tror jeg, at din mor er klog til at fortælle dig dette? Nej. Tror jeg, at hun er tåbelig over at afvise dine nuværende karriererproblemer og -mål? Absolut. Tror jeg, at din fortolkning af, at "ændre prioriteter" betyder, at du nødvendigvis ender med at blive en hjemme-mor som hun har? Ingen måde.
Efter min opfattelse laver din mor en mangfoldighed af forholdssammenhænge her. Hun antager fejlagtigt (eller måske kun hævder) at de lektioner, hun har lært, vil være de samme lektioner, som du lærer, hvilket faktisk nægter dig retten til at have din egen livsrejse. Hun prøver at overbevise dig om at vedtage hendes tro som din egen. Ved at agere som om hun ved mere om, hvad du føler (eller vil føle i fremtiden), end du gør, delegitimerer hun dine følelser.
Plus, hun taler for meget, hun lytter ikke, og hun tilbyder en fortolkning eller løsning, når du ærligt talt ikke bad om en.
Desværre er disse fejl almindelige. Mødre er på ingen måde de eneste mennesker, der fremstiller dem. Mænd (og meget ofte betydningsfulde andre) skaber dem, og venner gør dem også. Og jeg er sikker på, at du selv fremstiller dem.
Men en del af grunden til, at de er særligt vanskelige at navigere med din mor, er, at dit forhold er i sig selv hierarkisk. Indtil et barn begynder at bevæge sig ind i sine teenageår, har moderen al magt. Men da datteren begynder at tage sine egne beslutninger, er mor-datter-forholdet nødt til at ændre sig til en tættere på et ikke-hierarkisk venskab.
Denne proces er ikke altid let. Som den strålende sociolinguist er Deborah Tannen, forfatter af You Just Don't Understand , kvinder og mænd i samtale ; Du bærer DET: Forståelse af mødre og døtre i samtale og andre vigtige bøger om kommunikation, forklarer: ”En del af grunden bugs os som døtre er fordi vores mødre er så magtfulde i vores liv. De væver som giganter. Grunden til, at mødre holder det, er, at de er så magtesløse. ”
Jeg kan ikke ændre din mor, og du kan sandsynligvis ikke det heller. Men måske kan du forsøge at uddybe dit forhold eller skabe et mere tilfredsstillende, hvor hver af jer giver den anden respekt for hendes valg og skabe en kontekst, hvori hver kan vokse. Du siger, at du ikke ønsker at skabe mere spænding, men jeg siger, at du skal være i stand til at tolerere enhver spænding, du ville skabe ved at forsøge at ændre status quo.
Først skal du forsikre din mor ved at fortælle hende, at du respekterer de valg, hun har taget. Husk, at hun tog disse valg for dig. Fortæl hende, at du er taknemmelig for alt, hvad hun gjorde for dig. Bekræft, at hvis hun havde arbejdet på fuld tid, kan hun måske ikke have været i stand til at gøre alle disse ting - bage cookies, deltage i hvert PTA-møde, lave middag uanset hvad.
Men vær forsigtig: Det er muligt, at hendes knæ-ujævn reaktion på dette emne er et vildledt forsøg på at afværge beklagelse, hun måtte have over sine egne valg. At træffe vanskelige og vigtige valg i sin natur kan frembringe dybe og smertefulde beklagelser over den ikke tagede vej.
Derefter kan du forsigtigt minde hende om, at i den moderne verden sætter kvinder deres liv sammen i en mangfoldighed af forskellige konfigurationer. Og som du udtrykker det, er det okay. Men overvej også disse spørgsmål: Hvorfor fortsætte med at klage til din mor, når du bliver ved med at få det samme irriterende og ugyldige svar? Hvorfor ikke klage til en kæreste eller din forlovede? Og hvorfor har du brug for hende for at godkende dine beslutninger? Ja, kritikken stikker - når alt kommer til alt ønsker vi alle Mors godkendelse - men hvis du kan prøve at fokusere mere på det, du synes er bedst for dit liv, har du det bedre på lang sigt.
(Som en sidebemærkning adresserer du måske din utilfredshed med dit nuværende job ved at tjekke min forrige kolonne: "Hjælp, jeg er fast ved et job, jeg hader!")
Og endelig, i strid med min egen regel, her er et stykke generelle råd, som du ikke bad om. Husk, at livet altid kaster curveballs. Lev det med ydmyghed, et åbent sind og en følelse af eventyr. Vær forberedt på at dukke og svæve og nå og skifte retning. Du kan finde dig selv at træffe valg, der overrasker dig selv.
Jeg ønsker dig held og lykke med din mor, din karriere og dit ægteskab.
Fran
