Hej, jeg hedder Katie og jeg er alkoholiker og afhængig.
Du skal alvorligt undskylde den måde, jeg netop præsenterede mig for. Det er blevet en vane efter fem (ja fem) måneders rehabilitering i det sydlige Jersey (selvom det meget vel kunne have været Mississippi eller Alabama for mig, i betragtning af den tilstand, hvor jeg ankom).
Jeg kom ind i Seabrook House den 19. november 2011, efter mange års fest, som i sidste ende førte til en fuldstændig spiral uden for kontrol. Min diagnose ved optagelse i rehabilitering (også kaldet min "genoptagelse" af afhængighed) sagde i sort / hvid, at jeg er afhængig af alkohol, kokain og beroligende midler. Grundlæggende drak jeg, til jeg blev sort ud hver gang, blev ganske vant til at sprænge linjer hver halve time og nød et par Xanax hele dagen bare for at bløde.
Naturligvis kom mit heftige CV af afhængighed ikke bare ud af det blå. Jeg havde altid været en klichéfest-pige - fra første gang jeg nogensinde hentede en drink (rom og koks) mit andet år i gymnasiet, indtil mit nyårsstudium på college, hvor jeg formåede at give mig selv et fem-nætter ophold i hospital fra alkoholinduceret pancreatitis (en tilstand, hvor bugspytkirtlen er helt betændt).
Kort sagt, jeg drak vodka hver dag (men opretholdt en 3, 6 GPA, så min livsstil var helt klart A-OK - ikke) til det punkt, at min krop over tid næsten lukkede ned. Da jeg blev indlagt på hospitalet, var mine enzymniveauer gennem taget, min hjertefrekvens og åndedrætsorgan blev begge vanvittige, og den officielle diagnose af pankreatitis kom som et chok for læger, der var vant til at behandle tilstanden i 50 år -alderne mænd med et 35-årigt whiskyproblem.
Men her var jeg, en 19 år gammel kvindelig universitetsstuderende, hoppet op på morfin for at sløve smerten ved en tilstand, som jeg havde bragt mig selv. Oddserne for at dette sker er meget slanke, men alligevel skete det for mig. Så jeg besluttede at stoppe med at drikke - kold kalkun, tilbagetrækning og alt - i fire år, mens jeg var på college. Det var helvede.
Efter at jeg var uddannet, landede jeg et drømme-PR-job på Manhattan, begyndte at leje den perfekte lejlighed i Hoboken - trægulve, en mur, en forsænket belysning, en 10-minutters gåtur til PATH - og troede, at jeg havde gjort det. Der var absolut intet mere, jeg kunne bede om. Jeg havde min karriere, gode venner og familie, og jeg gik på fantastiske fester (selvom jeg teknisk set stadig var "på vognen").
Derefter mødte jeg min soulmate: kokain. Dette stof var indbegrebet af perfektion for mig. Jeg kunne glemme, at jeg var ”tør”, fest i timevis, arbejdede uden at stoppe og gå ned i vægt - alt sammen på samme tid. Jeg elskede den følelse, jeg fik på dag én, og jagede den til det næste år. Mit 2011 bragte kun højder, fordi eventuelle lavhastigheder hurtigt blev skjult af et par få hvide streger.
Men efterhånden som arbejdet skrider frem, skred min afhængighed. At tage kokain førte til at tage Xanax for at komme ned, tage Xanax førte til mere kokain til at vågne op, og kombinationen førte til genindførelse af alkohol i mit liv. I maj 2011 var jeg seks måneder i arbejde og "ægte voksenliv", og min afhængighed begyndte at tage fart og aggression. Vodka, min længe mistede BFF, var tilbage på scenen, og vi startede netop, hvor vi slap. Pancreatitis? Der skete aldrig nogensinde, hvad angår mig.
Mit liv blev en skræmmende ligning: Manhattan + sommeren + min egen lejlighed + en stabil løncheck + vodka + kokain + benzos = et komplet og fuldstændigt tab af kontrol. Når jeg ser tilbage, burde dette have været en klar illustration af det første trin i de 12 trin til Anonyme alkoholikere: at indrømme, at mit liv var blevet uhåndterligt, og at jeg var magtesløs overfor narkotika og alkohol.
Selvfølgelig indrømmede jeg ikke uhåndterbarhed eller magtesløshed. De eneste bekymringer, jeg havde, var ting som hvordan jeg endte på en yacht natten før, eller hvor de ekstra medicin i lommen stammede fra, eller hvem jeg delte et badeværelse stald med eller hvilken bar fane jeg ikke lukkede ud eller hvorfor jeg havde 45 ubesvarede opkald fra numre, der ikke findes i min telefonbog.
Men i november 2011 var mit liv et komplet rod. Jeg formåede at sprænge min bugspytkirtel - igen. Jeg tilmeldte mig et intensivt program for afhængighed af ambulante patienter - og mislykkedes. Jeg forsøgte at rydde op - og tilbagefaldt utallige gange på stoffer, som jeg ikke engang vidste, at der eksisterede. Jeg afbrød al kommunikation fra min familie og gamle venner, ignorerede mit arbejde og udnyttede næsten alle omkring mig. Og så kom vendepunktet: Jeg overdoserede næsten fra at tage en otte bold kokain og et gram ren MDMA (ecstasy) inden for en 12-timers periode.
Den 18. november 2011 førte tanken om forestående død mig til at ringe til min tante og mor for at komme og hente mig fra min lejlighed, som på det tidspunkt var blevet mørk, røgende og rodet ud over ord. Min mor fandt mig liggende på sofaen med cigaretter, jordnøddesmør og kokosnødevand - tre ting, der normalt havde gjort det trick - men denne gang blev jeg for langt skudt til at komme tilbage.
Jeg indså, at jeg var syg og træt af at være syg og træt. Efter at de bragte mig hjem (og uden fuldt ud at forstå, hvad der foregik), accepterede jeg at gå til detox og rehabilitering.
Efter 10 dage med at afgifte min krop fra kemikalierne, gennemgik jeg 28 dage med regelmæssig "hvad du ser på tv" -rehab. Der lærte jeg vigtigheden af 12-trins programmer, at få en sponsor, deltage i møder dagligt og arbejde på at rette op med de mennesker, jeg har skadet.
Efter boligprogrammet besluttede jeg på egen hånd at fortsætte min pleje med et udvidet program. Denne beslutning kostede mig yderligere 75 dage på grund af en bodunkro i South Jersey omgivet af træfarme. Det lyder måske ikke lokkende, og det var det absolut ikke, men i løbet af den tid boede jeg sammen med andre kvinder, der kæmpede med afhængighed, og de blev min rygrad. De bar mig, når jeg ikke kunne gå, og de lærte mig, hvordan man åbner op, var ærlig overfor mig selv og andre og vigtigst af alt at lægge flagermus og stoppe med at kæmpe.
I en alder af 23 år er det svært at forstå et liv med ædruelighed. Men jeg ved, hvor jeg kom fra. Jeg ved, hvordan livet var blevet så mørkt, snoet og forvirrende, hvordan mine følelser var blevet helt nul, og hvordan mine forhold var forsvundet. Jeg er kommet til at se, hvor voldsomt stofmisbrug er blandt unge mennesker, og desværre, hvor mange det efterlader for døde. Jeg har lært, at afhængighed er en sygdom - en, der er listig og forvirrende; kraftfuld og upålidelig.
Nu med hjælp fra AA og NA (Anonyme narkotika), min sponsor, grundlaget for støtte, jeg opbyggede, mens jeg var i rehabilitering og fortsætter med at opretholde, og min familie og nære venner, har jeg fundet en ny styrke, der viser mig, at der er lys i slutningen af tunnelen. Og at det er muligt at forblive ren og ædru og stadig have succes - selv i 20'erne.
Jeg mistede så meget gennem min afhængighed - min lejlighed, mit job, venner - og alligevel har jeg opnået mere end jeg kan forklare. Jeg har nu mit liv. Og med et klart sind er jeg i stand til at gøre så meget mere med dette liv, end jeg nogensinde kunne forestille mig tidligere.
Nogle dage er hårde, og nætterne kan være endnu hårdere. Men det er sandt, når de siger ”en dag ad gangen.” Og hvis jeg husker at fokusere på præcis, hvor jeg har brug for at være på dette øjeblik, ved jeg, at tingene kun kan blive bedre. Og jeg er overbevist om, at de absolut vil.
